۩۞۩ ..::اورانوس::.. ۩۞۩

مشخصات يك پسر خوب از ديد افراد مختلف

mmii22 — Mon, 11 May 2009 10:41:18 GMT

از دید مامان بابا یه پسر خوب باید:

1-تلفن مشکوک نداشته باشه(در ضمن این کلکا که اول می دید یه پسر صحبت کنه و اینام قدیمی شده اصلا کلا اگه یه نفر چه دختر چه پسر به یه اقا پسر خوب زنگ بزنه یعنی اقا پسره دوست دختر داره)

2-درس خون باشه(یه چیز تو مایه های بچه عقدس خانوم اینا باشه یعنی از صبح تا شب درس بخونه .......در غیر این صورت دوست دختر داره که فکرش مشغوله شایدم معتاده)

3-پولکی نباشه (تا روزی 1000 تومن معقوله ولی از اون بیشتر یا دوست دختر داره یا معتاده)

4-سرشب خونه باشه (البته یه پسر خوب فقط واسه کتاب خونه باید بیرون بره.........در بقیه شرایط حتما دوست دختر داره یا معتاده)

5-در شبانه روز فقط 3 ساعت بخوابه (در غیر این صورت هم معتاده هم دوست دختر داره)

6-در ضمن تو حمومم زیاد لفطش نمی ده ..........

از دید حراست دانشگاه:

1-بالای 2 سانتی متر ریش داشته باشه(در غیر این صورت کافره)

2-پیراهنش رو شلوارش باشه (در غیر این صورت زیگوله)

3-عضو فعال بسیج باشه(در غیر این صورت دشمنه)

از دید دخترا یه پسر خوب باید:

1-سوار اسب باشه(اگه نباشه بی کلاسه........البته اسبه سفید باشه بهتره)

2-عاشق اونا باشه (اگه نباشه که اسکوله)

3-پولدار باشه(اگه نباشه که خداییش به چه درد می خوره؟هااااااا....اخه پسری که نتونه روزی 20000تومن خرج کنه که به درد جرز دیوار می خوره .نه؟

4-هیچ دختری رو قبل از من ندیده باشه(مگه می شه؟)

5-سری بعد از یک ماه دوستی بیاد خواستگاری(نیاد که مخ زنی بی فایدست)

تفاوت هاي اصلي زنان و مردان

mmii22 — Mon, 11 May 2009 10:36:06 GMT

:

يـك زن تــا زمانيكه ازدواج نكرده نگران آينده است. يك مرد تا زمانيـكـه ازدواج نـــكرده هــــرگز نگران آينده نخواهد بود.

موفقيت:

يــك مرد موفق كسي است كه بيشتر از آنچه هـمــسرش خرج ميكند درآمد داشته باشد. يك زن موفق كسي است كه بتواند چنين مردي را پيدا كند.

ازدواج:

يك زن به اميد اينكه شوهرش تغيير كند با او ازدواج ميكند،ولي تغيير نميكند. يك مــرد به اين اميد با همسرش ازدواجميكند كه تغيير نكند، ولي تغيير ميكند.

روابط:

اول از همه، يك مرد يك رابطه را يك رابطه بحساب نمي آورد. وقتي رابطه اي تمام ميشود، زن شروع به گريه نموده و سفره دلش را براي دوستان دخترش ميگشايد و نيز شعري با عنوان "همه مردها نادانند" مي سرايد. سپس به ادامه زندگيش ميپردازد. مرد هنگام جدايي اندكي مشكلاتش بيشتر است. 6 ماه پس از جدايي ساعت 3 نيمه شب يك پنجشنبه، تلفن ميزند و ميگويد: "فقط ميخواستم بدوني كه زندگيمو از بين بردي، هيچوت نمي بخشمت، ازت متنفرم، تو يه ديوانه اي، ولي ميخوام بدوني باز هم يه فرصتي برامون باقي مونده." نام اين كار تماس تلفني "ازت متنفرم/عاشقتم" است كه 99 درصد مردان حداقل يك بار آنرا انجام ميدهند. برخي كلاسهاي مشاوره اي مخصوص مردان براي رها شدن از اين نياز تشكيل ميشود كه معمولا تاثيري در بر ندارند.

بلوغ:

زنان بسيار سريعتر از مردان بالغ ميشوند. اغلب دختران 17 ساله ميتوانند مانند يك انسان بالغ رفتار كنند. اغلب پسران 17 ساله هنوز در عالم كودكانه بسر برده و رفتارهاي ناپخته دارند. به همين دليل است كه اكثر دوستي هاي دوران دبيرستان به ندرت سرانجام پيدا ميكنند.

فيلم كمدي:

فرض كنيد چند زن و مرد در اتاقي نشته اند و ناگهان سريال نقطه چين شروع مي شود. مردها فورا هيجان زده شده و شروع به خنده و همهمه ميكنند، و حتي ممكن است اداي بامشاد را نيز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شكايت منتظر تمام شدنش ميشوند.

دست خط:

مردها زياد به دكوراسيون دست خطشان اهميت نميدهند. آنها از روش "خرچنگ غورباقه" استفاده ميكنند. زنان از قلم هاي خوشبو و رنگارنگ استفاده كرده و به "ي" ها و "ن" ها قوس زيبايي ميدهند. خواندن متني كه توسط يك زن نوشته شده، رنجي شاهانه است. حتي وقتي مي خواهد تركتان كند، در انتهاي يادداشت يك شكلك در انتها آن ميكشد.

حمام:

يك مرد حداكثر 6 قلم جنس در حمام خود داد - مسواك، خمير دندان، خمير اصلاح، خود تراش، يك قالب صابون و يك حوله. در حمام متعلق به يك زن معمولي بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. يك مرد قادر نخواهد بود اغلب اين اقلام را شناسايي كند.

خواروبار:

يك زن ليستي از جنسهاي مورد نيازش را تهيه نموده و براي خريدن آنها به فروشگاه ميرود. يك مرد آنقدر صبر ميكند تا محتويات يخچال ته بكشد و سيب زميني ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خريد ميرود. او هر چيزي را كه خوب بنظر برسر مي خرد.

بيرون رفتن:

وقتي مردي ميگويد كه براي بيرون رفتن حاضر است، يعني براي بيرون رفتن حاضر است. وقتي زني ميگويد كه براي بيرون رفتن حاضر است، يعني 4 ساعت بعد وقتي آرايشش تمام شد، آماده خواهد بود.

گربه:

زنان عاشق گربه هستند. مردان ميگويند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بيرون پرتاب ميكنند.

آينه:

مردها خودبين و مغرور هستند، آنها خودشان را در آينه چك ميكنند. زنان بامزه اند، آنها تصوير خود را در هر سطح صيقلي بازديد ميكنند -- آينه، قاشق، پنجره هاي فروشگاه، برشته كننده ها، سر طاس آقاي زلفيان...

تلفن:

مردان تلفن را به عنوان يك وسيله ارتباطي براي ارسال پيامهاي كوتاه و ضروري به ديگران در نظر ميگيرند. يك زن و دوستش مي توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسيدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت ديگر با هم شروع به صحبت كنند.

آدرس يابي:

وقتي يك زن در حال رانندگي احساس ميكند كه راه را گم كرده، كنار يك فروشگاه توقف كرده و از كسي كه وارد است آدرس صحيح را ميپرسد. مردان اين را به نشانه ضعف ميدانند. آنها هرگز براي پرسيدن آدرس نمي ايستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان ميچرخند و چيزهايي شبيه اين ميگويند: "فكر كنم يه راه بهتر پيدا كردم،" و "ميدونم كه بايد همين نزديكي باشه، اون مغازه طلا فروشي رو ميشناسم."

پذيرش اشتباه:

زنان بعضي اوقات قبول ميكنند كه اشتباه كردند. آخرين مردي كه اشتباهش را پذيرفته 25 قرن پيش از دنيا رفته است.

فرزند:

يك زن همه چيز را در مورد فرزندش مي داند: قرارهاي دكتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزديك و صميمي، قرارهاي رمانتيك، غذاهاي مورد علاقه، اسرار، آرزوها و روياها. يك مرد بطور سربسته و مبهم فقط ميداند برخي افراد كم سن و سال هم در خانه زندگي ميكنند.

لباس شيك پوشيدن:

يك زن براي رفتن به خريد، آب دادن به گلهاي باغچه، بيرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستي لباس شيك مي پوشد. يك مرد فقط هنگام رفتن به عروسي و يا مراسم ترحيم لباس رسمي برتن ميكند.

شستن لباسها:

زنان هر چند روز يك بار لباسهايشان را ميشويند. مردها تك تك لباس هاي موجود در كمد، حتي روپوش و اونيفرم جراحي هشت سال پيش خود را مي پوشند و هنگاميكه لباس تميزي باقي نماند، يك لباس كثيف بر تن نموده و كوه ايجاد شده از لباسهاي چرك خود را با آژانس به خشك شويي منتقل ميكنند.

عروسي:

هنگام ياد كردن از عروسي ها، زنان در مورد "مراسم جشن" صحبت ميكنند، مردان درباره "ميهماني هاي دوران مجردي."

اسباب بازي:

دختران كوچك عاشق عروسك بازي هستند و وقتي به سن 11 يا 12 سالگي ميرسند علاقه شان را از دست ميدهند. مردان هيچگاه از فكر اسباب بازي رها نميشوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازي هايشان نيز گران قيمت تر و پيچيده تر ميشوند. نمونه هاي از اسباب بازيهاي مردان: تلويزيون هاي مينياتوري و كوچك، تلفنهاي اتومبيل، مخلوط كن و آب ميوه گيري، اكولايزرهاي گرافيكي، آدم آهني هاي كنترلي، گيمهاي ويدئويي، هر چيزي كه روشن و خاموش شده، سر و صدا كند و حداقل براي كار كردن به شش باتري نياز داشته باشد.

گل و گياه:

يك زن از شوهرش ميخواهد وقتي مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب ميدهد. زن پنج روز بعد به خانه اي پر از گلها و گياهان پژمرده برميگردد. كسي نميداند چرا اين اتفاق افتاده است.

سبيل:

بعضي از مردان مانند هركول پوآرو با سيبيل خوش تيپ ميشوند. هيچ زني وجود ندارد كه با سبيل زيبا بنظر برسد.

اسامي مستعار:

اگر سارا، نازنين، عسل و رويا با هم بيرون بروند، همديگر را سارا، نازنين، عسل و رويا صدا خواهند زند. اگر بابك، سامان، آرش و مهرداد با هم بيرون بروند، همديگر را گودزيلا، بادام زميني، تانكر و لاك پشت صدا خواهند زد.

پرداخت صورتحساب ميز:

وقتي صورتحساب را مي آورند، با اينكه كلا 15هزار تومان شده، بابك، سامان، آرش و مهرداد هر كدام 10 هزار تومان روي ميز ميگذارند. وقتي دختران صورتحساب را دريافت ميكنند، ماشين حسابهاي جيبي خود را بيرون مي آورند.

پول:

يك مرد 2000 هزار تومان براي يك جنس 1000 توماني مورد نيازش مي پردازد. يك زن 1000 تومان براي يك جنس 2000 توماني كه نيازي به آن ندارد مي پردازد.

بگو مگوها:

حرف آخر را در جر و بحث ها زنان ميزنند. هر چيزي كه يك مرد بعد از آن بگويد، شروع يك بگو مگوي ديگر خواهد بود

مرتفع ترين هاي جهان

mmii22 — Mon, 11 May 2009 10:23:10 GMT

مرتفع ترين شهر

مرتفع ترين پايتخت جهان شهر لاپاز، در بوليوي است. اين شهر 12 هزار پا از سطح دريا ارتفاع دارد.

بلندترين صداي جهان

بلندترين صداي جهان صداي گردش زمين به دور خودش مي باشد و آنقدر شديد است که اگر ما بشنويم فورآ خواهيم مرد

زيبا ترين و بلند ترين ساختمانها

ساختمان هاي شهر نيويورک در کشور آمريکا، بزرگ ترين و بهترين ساختمان هاي جهان معرفي شدند.

بلندترين کوه هاي جهان

عموما فکر مي شود که بلندترين کوه هاي جهان در تبت قرار دارد .ولي اگر خاطرات مسافران به قطب جنوب برسي شود , آنان از کوه هايي صحبت کرده اند که بسيار بلندتر از اورست است .
بلندترين بادگير

بلندترين بادگير در ايران در شهرستان ابرکوه در استان يزد قرار دارد.اين باد گير زيبا به صورت يک بادگير بزرگ در پايين ويک بادگيرکوچکتر برروي آن مي باشد.اين بادگير در خانه آقازاده قرار داردو
مربوط به عصرقاجار مي باشد

بلندترين جراثقال سيار

جراثقال 810 تني مارک " روزن کرانزک 10001 " بلندترين جراثقال سيار در جهان است. قدرت بالابري ( حداکثر وزن بار ) آن 984 تن و طول بازوي متحرک آن 202 متر است.

بلندترين طناب

براي مسابقات طناب کشي که در جشنواره سالانه ناهاسيتي ( در اوکيناواي ژاپن ) در اکتبر 1995 برگزار شد، طنابي به طول 172 متر و قطر 1/54 متر از الياف گياه برنج تهيه گرديد. وزن اين طناب عظيم الجثه 26/73 تن بود.

بلندترين مجتمع آپارتماني

ساختمان 100 طبقه موسوم به جان هنکاک سنتر در شهر شيکاگو، با 343/5 متر ارتفاع ، بلندترين مجتمع آپارتماني در جهان به شمار مي رود.

بلندترين ساختمان بانک

ساختمان 72 طبقه فرست بنک تاور (First Bank Tower) بانک مونترال در شهر تورنتو در کانادا با 284/98 متر ارتفاع ، بلندترين ساختمان بانک در جهان است.

بلندترين شمع

بلندترين شمع جهان در نمايشگاه استکهلم در سال 1897 به نمايش گذاشته شد که ارتفاعش 24/38 متر و قطرش 2/59 متر بود

فرهنگ لغت ايراني از زبان طنز

mmii22 — Mon, 11 May 2009 10:15:50 GMT

نویسنده ميلاد ضعيفي

ادب : يعني كمك به يك خانم زيبا در عبور از خيابان حتي اگر به كمك احتياج نداشته باشد ازدواج : قمار زندگي است و در قمار معمولا برد با كسي است كه بيشتر تقلب كند الكل : مايه گرانبهايي كه همه چيز را محفوظ نگاه مي دارد مگر اسرار را اوراقچي : تنها موجودي كه زنها را بهترين رانندگان دنيا ميداند ايده آل : شوهري كه بتواند با زنش بهمان دقت و ملايمتي كه در مورد اتومبيل تازه اش دارد رفتار كند زوج ايده آل : شوهر كر و زن لال بوسه : تصادفي كه فقط يك سيلي به آدم ضرر مي زند بيست سالگي : دوراني كه پسر ها دنبال معشوقه مي گردند دختر ها دنبال شوهر چشم : عضويكه چشم چرانها با آن ارتزاق مي كنند خسيس : كسي كه وقتي خانه اش آتش مي گيرد براي اينكه پول تلفن ندهد تا اداره آتش نشاني بدود خوش بين : مردي كه تصور كند وقتي زني پاي تلفن خداحافظي كند گوشي را خواهد گذاشت دست : عضوي كه در سينما نزد صاحبش بند نمي شود دوران تجرد : دوراني كه معمولا براي مردها بعد از ازدواج شروع مي شود رفيق : كسي كه هميشه به شما مقروض است سوءظن : سعي در دانستن چيزيكه بعدا" انسان آرزو مي كند اي كاش آنرا نمي دانست سينما : جايي كه پشت سر شما حرف مي زنند عشق : دردسري كه براي فراموش كردن آن بايد عشق تازه تري پيدا كرد سرخ پوست : مرد خوشبختي كه وقتي زنش اورا مي بوسد صورتش ماتيكي نمي شود سنجاق قفلي : تنها قفلي كه بدون كليد باز مي شود مرد مجرد : كسي كه هنوز عيوبي دارد كه خود نمي داند معجزه : دختر خانمي كه زنگ آخر جيم شود و به سينما نرود موش : خانم هايي كه نصفه شب به جيب شوهر هايشان شبيخون مي زنند هالو : شوهري كه دستكش ظرفشويي را بجاي اندازه دست خودش اندازه دست زنش بخرد

روش هاي نوين مردم آزاري

mmii22 — Mon, 11 May 2009 10:14:01 GMT

*صابون را كف وان حمام جا بگذاريد.

*كادوي عروسي دوستتون بهش تراول نيم ميليوني تقلبي هديه بديد.

*در هنگام خروج از توالت، دمپايي‌ها رو خيس كنيد.

*همه شيرهاي آبي كه در طول روز مي‌بينيد تا حد امكان سفت كنيد (به كار بردن انبرقفلي نتايج بهتري به همراه دارد).

*وقتي ميخواهيد به توالت برويد، با صداي بلند اعلام كنيد.

*وقتي كسي در توالت و حمام است، با عجله به درب دستشويي حمله برده و با سرعت 1000 بار در دقيقه دستگيره درب رو تكان دهيد و پشت سر هم بگيد اين چرا باز نمی شه؟

*پنج‌شنبه شب‌ها موقع خوبي براي تعريف داستانهاي جن و پري است.

*توي حموم عربده بكشيد.

*اگر كسي به حمام رفت. بلافاصله تمام شيرهاي آب گرم و سرد خانه را باز كنيد.

*در صف پمپ بنزين، بوق ممتد بزنيد.

*سر پيچها و جاهايي كه سبقت ممنوع است، با سرعت بيست كيلومتر در ساعت حركت كنيد.

*عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين.

*مرتب جلوي مهمونا از عموي پيرتون كه موهاش رو رنگ مشكي زده بپرسين كه چه رنگ مويي استفاده ميكنه.

*هنگام راه رفتن سعي كنيد پشت كفش مردم رو با نوك كفشتون بزنيد. هر چه بيشتر كفش مردم رو از پا در بياريد، امتياز بيشتري مي گيريد.

*وقتي به يک مغازه شيک شلوار فروشي رفتيد، برخلاف تاکيدهاي فروشنده شلوار را آنقدر پايين بگيريد تا خاکي شود، بعد از آن هم بگوييد که آن را نپسنديدید.

*درست در مسير معلم و يا استادتون نخ نامرئي بکشيد.

*روي ديوار سفيد خانه همسايتان با حروف بزرگ بنويسيد: لطفا اينجا چيزي ننويسيد.

*به کسي که دندون مصنوعي داره، بلال تعارف کنيد.

*اگر سر دوستتان طاس است، مرتب از آرايشگرتان تعريف كنيد.

*عکسهاي قبل از ازدواج خودتان را با حسرت نگاه کرده و با صداي بلند بگوييد چه اشتباهي کردم، چي بودم و چي شدم

اس ام اس عید نوروز sms

mmii22 — Mon, 16 Mar 2009 17:01:54 GMT

اين بار مي خواهم هفت سين عید را با ياد تو بچينم

سبزه را با ياد روي سبزه ات

سمنو به ياد شيريني لبخندت

سايه دانه به رنگ چشم هايت

سرکه با ياد ترشي مهربانيت

سیب با ياد ترديه گونه هايت

سکه با ياد درخشش قلبت

سير با ياد تندي کلامت

با همه خوبي ها و بدي هايت ... دوستت دارم

بـه علـــت نبودن چرت و پرت از هــم اکـنون

ســـال نو را به شما تبریک عـــرض مینماییم..
.
.
.
از طرف انجمن بیکاران اس ام اس باز ایران

چند روز ديگه بهار مياد و همه‌چيز رو تازه مي‌كنه، سال رو، ماه رو،

روزها رو، هوا رو، طبيعت رو، ولي فقط يك چيز كهنه ميشه كه به

همه اون تاز‌گي مي‌ارزه، «دوستيمون»!

><(((>
><(((>
><(((>

من اولين کسي بودم که براي تو ماهي عید فرستادم.

سال نو مبارک

يک شاخه رز سفيد تقديم تو باد

رقصيدن شاخ بيد تقديم تو باد

تنها دل ساده ايست دارايي ما

آن هم شب عید تقديم تو باد

اس ام اس شب یلدا اس ام اس شب یلدا

mmii22 — Fri, 19 Dec 2008 20:09:18 GMT

اس ام اس شب یلدا

اس ام اس شب یلدا

?. روي شما به سرخي انار ، شب شما به شيريني هندوانه ، لبتان مانند پسته خندان ، عمرتان به بلنداي شب يلدا ، و غم هايتان به کوتاهي روزش باد .يلدا آمد . شب يلدا مبارک .

?. عمرتون صد شب يلدا ، دلتون قدر يه دنيا ، دل خوش باشه نصيبت ، غم بمونه واسه فردا ، توي اين شباي سرما ، يادتون هميشه با ما . يلدا مبارک .

?. بيا اي دل کمي وارونه گرديم ، براي هم بيا ديوونه گرديم ، شب يلدا شده نزديک اي دوست ، براي هم بيا هندونه گرديم . يلدا مبارک .

?. خوشگل ترين ، خوش تيپ ترين ، با کلاس ترين آدم روي زمين تو هستي ( اينم هندونه ي شب يلدا ، بزار تو يخچال خنک بشه )

?. تو ميري و من فقط نگاهت مي کنم ، تعجب نکن که چرا گريه نمي کنم ، بي تو يک عمر فرصت براي گريستن دارم ، اما براي ديدن تو همين يک لحظه باقيست . " تا يلدايي ديگر انتظارت را خواهم کشيد"

?. شادي هايت به بلنداي امشب و غم هايت به کوتاهي امروز " يلدا مبارک "

اس ام اس شب یلدا

?. من دارم جمعه ميرم ، فکر نکنم ديگه همديگه رو ببينيم ، منو فراموش نکن و به خاطز تموم بديهام منو ببخش . از طرف پاييز ?? ( يلدا مبارک )

?. يلدا يعني يادمان باشد : که زندگي آن قدر کوتاه است ، که يک دقيقه بيشتر با هم بودن را بايد جشن گرفت . (يلدا مبارک )

??. اين دو سه روز رو حسابي رژيم بگير تا لاغر بشي و تو رو انتخاب نکنن ، اينو به بقيه گله هم بگو .(عيد قربان مبارک )

??. عيد قربان نزديکه ، اين جماعت براشون گاو و گوسفند فرقي نمي کنه ، نگرانتم ...

??. از امروز ، ? روز ديگه بيشتر زنده نيستي ، از فرصتي که داري لذت ببر گوسفند جون ، پيشاپيش فرا رسيدن عيد قربان رو بهت تسليت مي گم .

??. اين يکي دو روز خيلي مواظب خودت باش ، ممکنه سرتو ببرن ، اين اس ام اس رو براي گوسفنداي ديگه هم بفرست . پيشاپيش عيد قربان رو تبريک ميگم.

??. عيد قربان نزديکه ، تا مي توني علف بخور ، قيمتت ميره بالا ...

??. عيد قربون پارسال که در رفتي ! امسال مي خواي چي کار کني ؟

??. به حرمت آفريده شدن اولين گوسفنده آسماني که جان حضرت اسماعيل را نجات داد 7 مرتبه با صداي بلند بگو بع بع

??. هميشه آرزو داشتم جگرتو بخورم و الان خيلي خوشحالم. چون فردا ديگه به آرزوم ميرسم.

??. همزمان با عيد قربان دلت را قرباني محبت ،عشق ،صميميت و مهرباني من کن .

sms جک 123

mmii22 — Thu, 18 Dec 2008 00:54:18 GMT

از فرش فروشي مزاحمتون مي شم. اجازه ميدين دلمو فرش زير پاتون كنم تا هيچ جا جز دل من پا نزارين...

عشق یعنی یک تجلی یک ظهور عشق یعنی رفتن از ظلمت به نور

شما به علت داشتن مرام وحمل معرفت محکوم به حبس ابد در قلب من هستید

گویند لبخند بهانه ایست برای زیباتر شدن.......................................تو نیشتو ببند فایده نداره!

عزیزتر از آنی که بگویم دوستت دارم ، محبوب تر از آنی که بگویم می خواهمت ، نمی گویم مال من باش ؛ فقط گاهی به یادم باش

به سه چيز تکيه نکن ، غرور، دروغ و عشق.آدم با غرور مي تازد،با دروغ مي بازد و با عشق مي ميرد

میدونی بی نمکترین ادم دنیا کیه ؟ تویی اخه عسل که نمک نداره

بو د نت یه جور نبو د نت یه جور در این د نیای جور وا جور د وست دارم بد جور

چشاي پرستو بي اشک ميميره صداي قناري بي تو ميگيره اگه تو نباشي پيشم عزيزم هر چي شاديست توي قلبم ميميره آسمون عشق پوسيده مي شه هواي عشق مه الوده مي شه

بقیه در ادامه مطلب

دانلود رايگان پنج كتاب مرجع فيزيك

mmii22 — Thu, 18 Dec 2008 00:40:10 GMT

دانلود رایگان پنج کتاب مرجع فیزیک

[ معرفي كتاب ]

كتاب اول:

كتاب مرجع فيزيك شامل هزار صفحه ( ۱۷ مگابايتpdf )

كتاب دوم:

دانلود رايگان مجموعه اي شامل شش جلد كتاب فيزيك مقدماتي !

۱. فيزيك نيوتوني ( سينماتيك ، ديناميك و گرانش )

۲. قانون هاي پايستگي

۳. نوسان و موج

۴. الكتريسيته و مغناطيس

۵. نور شناخت ( اپتيك )

۶. فيزيك جديد

كتاب سوم:

دانلود رايگان كتاب مرجع مقدماتي و مفهومي فيزيك

كتاب چهارم:

دانلود رايگان كتاب مرجع فيزيك به زبان ساده

كتاب پنجم:

دانلود رايگان كتاب مباني علوم فيزيكي با تاكيد بر آزمايش

منبع : http://www.sanjeshmostamar.com

انتقال حرارت

mmii22 — Thu, 18 Dec 2008 00:37:36 GMT

اين كتاب دايره كاملي ا ست از اصول اوليه انتقال حرارت بهمراه گستره وسيعي از كاربردهاي عملي و قابل ملموس آن. روش تجربي بكار رفته در اين كتاب ، زمينه ساز آشنايي ريشه اي ذهن شما با انتقال حرارت خواهد بود. متن كاملا گويا بوده و مثالها بگونه اي طرح شده اند كه بتوانند درك ذهني شما را از فيزيك ومحيط فيزيكي اشباع نمايند. شيوه آموزشي اين كتاب كاملا منحصر بفرد بوده؛ بگونه اي كه مسائل غامض نيز بسادگي درك مي شوند.

اين كتاب به همراه حل المسائل ارائه شده است.‌‌‌‌‌‍‍‌‍......

مشخصات كتاب :

Author: Yunus A. Cengel, Yunus Cengel
Publisher: McGraw-Hill Science/Engineering/Math
Number Of Pages: 896
Publication Date: 2002-10-17
ISBN : 0072826207

Price: $158.44

Book Description:

With complete coverage of the basic principles of heat transfer along with a broad range of applications in a flexible format, Heat Transfer: A Practical Approach, provides the perfect blend of fundamentals and applications. The text provides a highly intuitive and practical understanding of the material by emphasizing the physics and the underlying physical phenomena involved. Using a reader-friendly approach and a conversational writing style, the book is self-instructive and entertains while it teaches. It shows that highly technical matter can be communicated effectively in a simple yet precise language.

لينك دانلود :

دانلود كتاب

دانلود حل المسائل

منبع : http://www.maghaleh.net/index.php